「50代になっても母親と話すと疲れてしまう」「母親を避けたいと思う私は、冷たい娘なのだろうか」——そんなふうに悩んでいませんか。
私も長い間、母親との関係に苦しみ、「親なのだから分かり合わなければ」と自分を責めていました。何度話し合っても同じことを繰り返し、母から連絡が来るだけで気持ちが重くなることもありました。
そこで心理カウンセリングを受け、自分の感情を整理したり、母との距離や会話の仕方を見直したりしました。その結果、すべてを分かり合えたわけではありませんが、以前よりも自分を守りながら母と接することができるようになりました。
母親との関係を改善することは、無理に仲良くしたり、過去の出来事を許したりすることではありません。会う回数を減らす、話題を選ぶなど、自分が苦しくならない関係を見つけることも一つの方法です。
この記事では、母親が嫌い・苦手だと感じていた私が、心を少し楽にするために実践した7つの方法を紹介します。状況は一人ひとり異なるため、できそうなことだけを、ご自身のペースで取り入れてみてください。
50代になって母親が嫌い・苦手だと気づいた理由
母親への苦手意識は、50代になって突然生まれたものではありませんでした。
子育てや仕事に追われている間は、自分の気持ちを深く考える余裕がなかっただけなのだと思います。子どもが成長して自分の時間が増え、母親の老後も意識するようになったことで、これまで我慢してきた感情に気づきました。
親子であっても、性格や価値観が合うとは限りません。まずは、なぜ母親と接すると苦しくなるのかを、自分を責めずに振り返ることから始めました。
子どもの頃から残っていた心の傷
カウンセリングで過去を振り返ると、母親に言われた言葉や、気持ちを分かってもらえなかった出来事が、心の中に残っていることに気づきました。
子どもの頃は、母親に反論したり、家から離れたりすることができません。「悲しい」「嫌だ」と感じても、その気持ちを飲み込み、母親に合わせるしかないこともありました。
大人になってから母親の一言に強く反応してしまうのは、目の前の言葉だけでなく、過去の感情も一緒によみがえるからかもしれません。
「昔のことなのだから忘れなければ」と無理に考える必要はありません。まずは、自分が傷ついていたことや、本当はどうしてほしかったのかを認めることが、気持ちを整理する第一歩になりました。
母親の過干渉で自信を失っていた
母親から「あなたのためを思って言っている」と、進学や仕事、結婚、子育てなどについて意見されることがありました。
心配から出た言葉だと分かっていても、何度も考えを否定されたり、母親の希望に従うよう求められたりすると、「自分の判断は間違っているのかもしれない」と感じてしまいます。
私も、何かを決めるときに母親の反応を先に考え、自分の気持ちを後回しにすることがありました。50代になっても母親の前では、子どもの頃と同じように萎縮してしまう自分がいたのです。
母親を嫌いだと感じる背景には、単なる性格の不一致だけでなく、「自分の人生を自分で決めたい」という気持ちがあったのだと気づきました。
母親の意見を聞くことと、そのとおりに行動することは別です。自分の生活について最終的に決めるのは自分だと考えることで、少しずつ気持ちが楽になりました。
自分が母親になって分かった価値観の違い
私自身が子育てをするようになると、母親との価値観の違いを強く感じるようになりました。
子どもの進路や習い事、しつけについて、母から「私のときはこうだった」「そのやり方では駄目」と言われることもありました。時代や家庭環境が違うと分かっていても、自分の子育てを否定されたように感じ、素直に受け止められませんでした。
一方で、自分が親になったからこそ、母も当時は迷いながら子育てをしていたのかもしれないと考えられるようにもなりました。
ただし、母親の事情を想像することと、傷ついた自分の気持ちを我慢することは別です。母親にも事情があったと理解できても、すべてを許したり、考え方を合わせたりする必要はありません。
「母には母の考えがあり、私には私の考えがある」と分けて考えることで、母の言葉に振り回されることが少しずつ減っていきました。
親の老後や介護問題で関係が複雑になった
50代になると、母親の病気や老後、介護について考える機会が増えてきます。
母親との関係が良くないまま介護の話が出ると、「娘なのだから私がしなければ」という責任感と、「これ以上近い関係になるのはつらい」という気持ちの間で悩んでしまいます。
私も、母の将来を心配する気持ちはありましたが、それと同時に、再び母の考えに振り回されるのではないかという不安がありました。
介護の問題と、これまでの親子関係は、いったん分けて考えることが大切です。母親を心配することと、自分一人ですべてを背負うことは同じではありません。
兄弟姉妹がいる場合は早めに話し合い、必要に応じて地域の相談窓口も頼りましょう。自分にできることと、できないことを整理しておくと、罪悪感だけで無理な役割を引き受けにくくなります。
母親の老後を考えるときも、自分の生活や健康を守ることを忘れないようにしたいと思っています。
母親との関係で心を楽にするために試した7つの方法
ここからは、私が心理カウンセリングや日々の試行錯誤を通じて、実際に試した7つの方法を紹介します。
すべての方法を実践する必要はありません。親子関係や生活環境は人によって異なるため、自分にもできそうだと思うものから試してみてください。
母親との関係を変えることよりも、まず自分の心と生活を守ることを優先しました。
①母親が嫌いという感情を否定しない
以前の私は、母親を嫌いだと思うたびに、「育ててもらったのに申し訳ない」「私は冷たい娘なのでは」と自分を責めていました。
しかし、カウンセリングで、自分の中に生まれた感情を無理に消す必要はないと気づきました。
母親に感謝している部分があっても、傷ついたり、腹が立ったりすることはあります。「感謝している」と「苦手だと感じる」は、同時に存在してもよいのです。
まずは、「私は今、母のこの言葉が嫌だった」「本当は悲しかった」と、自分の感情をそのまま認めるようにしました。
母親を嫌いだと感じることと、母親を傷つける行動を取ることは別です。感情に良い・悪いをつけず、自分の本音に気づくだけでも、心の負担が少し軽くなりました。
②感情と出来事を記録する
母親と話した後に気持ちが乱れたときは、ノートへ出来事と感情を書き出すようにしました。
記録する内容は、次のような簡単なもので十分です。
- 母親に何を言われたのか
- そのとき自分はどう感じたのか
- 怒りや悲しみの強さは10段階でどのくらいか
- 本当はどのように言ってほしかったのか
- 次に同じことが起きたらどう対応したいか
たとえば、「母に子育ての方法を否定され、悲しさを8と感じた。本当は、私の考えも聞いてほしかった」と書きます。
文字にすることで、母親への怒りだけでなく、その奥にある寂しさや「認めてもらいたかった」という気持ちにも気づけました。
記録は、母親の悪いところを集めるためではありません。自分がどのような言葉や状況でつらくなるのかを知り、同じ場面で自分を守れるようにするためのものです。
毎日書く必要はなく、気持ちが大きく揺れたときだけでも十分でした。
③自分を守れる距離を取る
母親との関係がつらいときは、無理に会話や訪問を続けず、自分が落ち着いていられる距離を取るようにしました。
距離を取ることは、母親を見捨てたり、罰を与えたりすることではありません。自分の心を守り、感情的な衝突を減らすための調整です。
私が試したのは、次のような方法でした。
- 電話に毎回すぐ出ようとしない
- 疲れている日は、後日かけ直す
- 実家への訪問回数を無理のない範囲に減らす
- 電話は10分程度など、終わる時間を決めておく
- 返事を急がず、一度考えてから伝える
連絡する回数に正解はありません。週1回が楽な人もいれば、月1回でも負担に感じる人もいます。
母親から「どうして連絡をくれないの」と言われたときは、「今は自分の生活を整えたいから、落ち着いたらこちらから連絡するね」と伝えました。
母親が納得する距離ではなく、自分が無理なく保てる距離を考えることが大切です。
④母親との境界線を決める
距離を取ることに加えて、「母親にどこまで話すのか」「どのような言い方は受け入れないのか」という境界線を決めました。
境界線とは、母親を思いどおりに変えるためのルールではありません。自分が何をされると苦しくなり、そのとき自分はどう行動するのかを決めておくことです。
たとえば、次のように考えました。
- 夫婦や子どもの問題を詳しく話しすぎない
- お金や仕事について、答えたくない質問には答えない
- 強い口調で責められたら、その日の電話を終える
- 自分の予定を母親の都合だけで変更しない
- その場ですぐに返事をせず、家族と相談してから決める
母親に意見されたときは、「心配してくれてありがとう。でも、これは自分で決めるね」と短く伝えます。長く説明すると、かえって言い争いになることもあったためです。
母親が境界線を理解してくれなくても、自分の行動は変えられます。話題を変える、電話を終える、訪問を短くするなど、自分で実行できる方法を決めておくことで、以前より振り回されにくくなりました。
⑤会話の仕方と話題を変える
母親と話すとき、以前の私は分かってもらおうとして、長く説明したり、その場で反論したりしていました。
しかし、どちらが正しいかを決めようとすると、同じ言い争いを繰り返してしまいます。そこで、母親を説得することよりも、会話を長引かせないことを意識しました。
たとえば、次のような短い言葉を使います。
- 「お母さんはそう思うんだね」
- 「私は別の考えだけれど、この話はここまでにしよう」
- 「今は決められないから、後で返事をするね」
- 「その話をされるとつらいので、今日はやめたい」
- 「必要になったら、こちらから相談するね」
「なるほど」と言うことは、母親の意見に賛成することではありません。「母はそう考えている」と受け止めたうえで、自分は違う選択をしてもよいのです。
また、会うたびに意見がぶつかる話題は避け、天気や料理、園芸、テレビ番組など、安心して話せる内容を選ぶようにしました。
分かり合うことだけを目標にせず、互いに傷つかず会話を終えられたら十分だと考えることで、気持ちが楽になりました。
⑥カウンセリングで気持ちを整理する
母親との関係に限界を感じた50歳の頃、私は心理カウンセリングを受け始めました。
最初は、「どうすれば母親を変えられるのか」「どうすれば分かってもらえるのか」を知りたいと思っていました。しかし、カウンセリングを続ける中で、母親を変えることよりも、自分の感情や望んでいることを知るほうが大切だと気づきました。
話していくうちに、母親への怒りの奥には、「認めてもらいたかった」「気持ちを聞いてほしかった」という思いがあることも分かりました。
カウンセリングでは、母親を許すように求められたわけではありません。過去の出来事を整理し、母親とどのくらいの距離で付き合えば自分が苦しくならないかを考える時間になりました。
身近な人には話しにくい内容でも、利害関係のない専門家には話せることがあります。ただし、相談相手との相性もあるため、違和感がある場合は無理に続ける必要はありません。
眠れない、食欲がない、日常生活に集中できないといった不調が続く場合は、カウンセリングだけで抱えず、かかりつけ医などの医療機関へ相談することも大切です。
⑦完璧な親子関係を目指さない
以前の私は、母親と何でも話せて、互いに理解し合える関係にならなければ「関係が改善した」とはいえないと思っていました。
しかし、長い間にできた親子関係が、短期間ですべて変わるわけではありません。母親が私の気持ちを完全に理解してくれないこともあります。
そこで、大きな変化ではなく、次のような小さな変化に目を向けるようにしました。
- 嫌なことに一度でも「できない」と言えた
- 感情的になる前に電話を終えられた
- 母親の意見と自分の考えを分けられた
- 会った後の落ち込みが以前より短くなった
- 無理をせず、自分の予定を優先できた
うまく話せた日の後に、また言い争ってしまうこともありました。それでも、元に戻ったと考えず、次はどうすれば自分を守れるかを考えました。
親子関係の目標は、何でも分かり合えることだけではありません。必要なときだけ連絡する関係や、一定の距離を保った関係もあります。
母親との関係が大きく変わらなくても、自分の受け止め方や行動が変わり、以前より心が楽になれば、それも大切な変化だと思っています。
私と母親の関係が少しずつ変わった過程
母親との関係は、ある日突然良くなったわけではありません。
話し合おうとして失敗したり、しばらく距離を置いたりしながら、自分にできる方法を一つずつ試しました。
ここからは、私の場合にどのような変化があったのかを紹介します。同じ方法がすべての方に合うとは限りませんが、一つの体験例としてお読みください。
直接話せない時期は手紙から始めた
母親と直接話すと感情的になってしまう時期は、手紙を書くことから始めました。
最初から過去の不満や、分かってほしい気持ちをすべて書いたわけではありません。近況や季節の出来事など、返事がなくても負担になりにくい内容を短く書きました。
月に1回程度、次のような内容を送りました。
- 自分や家族の最近の様子
- 季節の花や食べ物の話
- 子どもの頃の良い思い出
- 母親に感謝していること
手紙なら、言葉を選びながら自分のペースで書けます。母親からすぐに反応がなくても、落ち着いて待つことができました。
しばらくすると、母からも返事が届くようになりました。文章を通じて、母にも関係を悪いままにしたくない気持ちがあることを、少しずつ感じられるようになりました。
ただし、返事を求めたり、手紙だけで過去の問題を解決しようとしたりはしませんでした。互いに負担の少ない方法で、連絡を再開するきっかけになったことが、私には大きな一歩でした。
短時間の電話で無理なく連絡した
手紙のやり取りに慣れてきた頃から、短い電話も少しずつ始めました。
以前は、一度電話をすると長くなり、話しているうちに意見がぶつかることがありました。そこで最初から、「今日は少しだけ話そう」と時間を決めるようにしました。
私の場合は、週末に5分程度の電話から始めました。話題も、天気や健康、食事など、互いに意見がぶつかりにくいものを選びました。
電話の最初に、
「少しだけ声を聞こうと思って電話したよ」
と伝え、終わるときは、
「話せてよかった。またこちらから連絡するね」
と区切るようにしました。
母親が意見の食い違う話を始めたときは、無理に解決しようとせず、「その話はまた今度にしよう」と電話を終えました。
この時期に大切にしたのは、深い話をすることではなく、互いに疲れない形で連絡を終えることでした。
連絡の回数や時間は、親子によって異なります。毎週でなくても、自分が無理なく続けられる頻度で十分です。
園芸や料理など共通の話題ができた
短い会話を続ける中で、母親と私には園芸や料理が好きという共通点があることに気づきました。
最初は、「花が咲いた」「こんな料理を作った」という簡単な話だけでした。そのうち、お互いに庭の写真を送ったり、料理の作り方を教え合ったりするようになりました。
テレビドラマについて、「昨日の続きはどうなると思う？」と話すこともありました。過去の問題や家族の意見についてではなく、一緒に楽しめる話題ができたことで、会話の緊張が少しずつ減っていきました。
共通の話題では、どちらが正しいかを決める必要がありません。母親と対立することなく話せた経験が重なり、「いつも言い争う親子」という思い込みも少しずつ変わりました。
もちろん、共通の趣味を無理に探す必要はありません。天気や季節の食べ物など、お互いが安心して話せる小さな話題が一つあるだけでも十分です。
私の場合は、関係を修復しようと力を入れるより、負担の少ない会話を少しずつ増やしたことが、母との距離を変えるきっかけになりました。
母親と無理なく付き合い続けるための工夫
母親との会話が以前より穏やかになっても、意見が合わなかったり、気持ちが疲れたりする日はあります。
関係を良い状態に保つためには、決めた方法を守り続けることよりも、その時々の状況に合わせて距離を調整することが大切でした。
母親の体調だけでなく、自分の仕事や家庭、心の余裕も考えながら、無理のない付き合い方を続けています。
連絡や訪問の回数を固定しすぎない
以前は、「毎週電話しなければ」「月に一度は会わなければ」と、連絡の回数を決めたほうがよいと思っていました。
しかし、決めた回数を守ろうとすると、忙しい日や気持ちに余裕がない日にも無理をしてしまいます。連絡が義務になると、母親への負担感が再び強くなってしまいました。
現在は、基本的な目安を持ちながらも、状況に応じて変更しています。
- 疲れている日は電話を別の日にする
- 訪問が負担な月は、短いメッセージだけにする
- 長時間一緒にいるのがつらい場合は、訪問を短くする
- 母親の体調が心配なときは、必要な連絡を増やす
- 自分から連絡できないときは、家族に協力を頼む
大切なのは、回数の多さではなく、互いに無理をしないことです。
連絡を減らしたからといって、母親を大切にしていないわけではありません。自分の余裕を保つことで、連絡したときに落ち着いて接しやすくなりました。
感情的になったらいったん会話を止める
関係が少し改善しても、母親の一言に腹が立ったり、昔の気持ちがよみがえったりすることはあります。
以前は、その場で分かってもらおうとして反論し、言い争いが長くなっていました。現在は、感情が大きくなったと感じたら、いったん会話を止めるようにしています。
たとえば、次のように伝えます。
- 「今は落ち着いて話せないから、今日はここまでにするね」
- 「少し考える時間が欲しい」
- 「その話は、また気持ちが落ち着いてからにしよう」
- 「今日は疲れているから、またこちらから連絡するね」
電話なら一度切り、直接会っている場合は別の部屋へ移動したり、予定より早く帰ったりします。
その日のうちに必ず解決する必要はありません。時間を置いても話す必要がないと感じた場合は、同じ話題を再び取り上げなくてもよいのです。
会話を途中で止めることは、逃げることではありません。自分と母親の両方が、これ以上傷つくことを防ぐための方法だと考えるようになりました。
母親の選択と自分の生活を分けて考える
母親の年齢が上がるにつれて、健康や生活について心配することが増えました。
「病院へ行ったほうがよい」「今のうちに介護について考えてほしい」と伝えても、母親が聞き入れないこともあります。そのたびに、私が何とかしなければと焦っていました。
しかし、母親にも自分の人生を選ぶ権利があり、私がすべてを決めたり、責任を負ったりすることはできません。
そこで、次のように分けて考えるようにしました。
- 母親の希望や考えは一度聞く
- 必要な情報は伝える
- 自分ができる支援の範囲を決める
- できないことは、はっきり伝える
- 自分一人で判断せず、家族や専門機関へ相談する
母親が私の助言どおりに行動しなくても、それは母親の選択です。一方で、私が自分の家庭や仕事、健康を優先することも、私自身の選択です。
親を心配する気持ちを持ちながらも、自分の生活を犠牲にしないことが、長く無理なく付き合うために必要だと感じています。
母親との関係を無理に改善しなくてもよい
私の場合は、距離や会話の仕方を変えることで、母親との関係が以前より穏やかになりました。
しかし、すべての親子関係が改善するとは限りません。こちらが伝え方を変えても、母親が考えを押しつけ続けたり、傷つく言葉を繰り返したりすることもあります。
関係を改善できないことは、あなたの努力が足りないからではありません。自分の心や生活を守るために、母親と距離を置くことも大切な選択です。
一人で抱えきれないときは専門家へ相談する
母親との関係について、家族や友人には話しにくいこともあります。
「親なのだから大切にしなければ」「昔のことは忘れたほうがよい」と言われると、相談する前よりつらくなることもあるでしょう。
そのような場合は、心理カウンセラーなど、家族関係の相談に対応している専門家へ話す方法があります。
相談の目的は、母親を許したり、必ず仲直りしたりすることではありません。自分の感情を整理し、どのくらいの距離を取れば安心して暮らせるかを考えるためです。
相談先を選ぶときは、次の点を確認しておくと安心です。
- 相談者の資格や家族関係についての経験
- 相談内容の秘密が守られるか
- 料金と1回あたりの時間
- 関係改善を一方的に押しつけないか
- 自分が安心して話せる相手か
眠れない、食欲がない、気分の落ち込みが続くなど、心や体に不調が出ている場合は、かかりつけ医や医療機関へ相談しましょう。
相談先が分からない場合は、地域の保健所や保健センター、精神保健福祉センターなどの公的な窓口でも、心の悩みについて相談できます。
自分一人で解決できないことは、決して弱さではありません。母親との関係よりも、まず自分の心と生活を守ることを優先してください。
相談先を探したい方は、厚生労働省の「身近にある地域の相談窓口」も参考にしてください。
まとめ｜自分を守れる親子関係を選んでよい
50代になっても母親を嫌い・苦手だと感じることは、冷たいことでも、親不孝でもありません。
長い親子関係の中で我慢してきた気持ちが、子育てが一段落したことや、母親の老後を考える時期になったことで、表に出てくることもあります。
私が心を少し楽にするために試したのは、次の7つです。
- 母親が嫌いという感情を否定しない
- 感情と出来事を記録する
- 自分を守れる距離を取る
- 母親との境界線を決める
- 会話の仕方と話題を変える
- カウンセリングで気持ちを整理する
- 完璧な親子関係を目指さない
私の場合は、手紙や短い電話、共通の話題を通じて、母との関係が少しずつ穏やかになりました。
しかし、すべての親子が分かり合えるとは限りません。母親が変わらない場合や、会うことで心身がつらくなる場合は、連絡を減らしたり、距離を置いたりしてもよいのです。
大切なのは、周囲が考える「理想の親子関係」ではなく、自分が安心して暮らせる関係を選ぶことです。
すぐに答えを出す必要はありません。できそうなことを一つだけ試し、つらいときは専門家や周囲の人を頼りながら、自分の心と生活を守ってください。
母親との関係だけでなく、自分の時間や新しい人とのつながりも大切にしたい方は、こちらの記事も参考にしてください。
「50代女性のランチ友達の作り方｜自然に出会う5つのきっかけ」
最後までお読みいただき、ありがとうございました。